Читать онлайн книгу "У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2"

У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2
Жора Флинт


В сей книге нашёл приют призрак юмора, покинувший Европу. Содержание книги призвано объединить юмористов всех стран, и накормить создателя, втиснувшего в неё 300 анекдотов всех времён и народов.





Жора Флинт

У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2



Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас



301



На Молдаванке ночью:

– Ну ой, мене ограбили!

– А шо у вас было?

– Уже ничего.



302



В царской армии:

– Как стоишь перед подпоручиком!?

– Виноват! К лафету примёрз!

– Фельдфебель, горячего чаю и шомполов.



303



2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:

– Чтоб я жил без планшета!

– А я – без зарядного!



304



Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.

Мэри:

– Джо, половина моя!

Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:

– Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.



305



Лев зовёт обезьяну:

– Чита, пошли прыгать на батуте!

– Не пойду! Я животное гордое!



306



В одесском трамвае в час пик:

– Не стойтеся! Посуньтеся впирод.

– Там уже сказали перестаньте.



307



Русские испытывают надувной стратегический бомбардировщик. Лётчики прилетели в заданную точку, начали бомбить. А все бомбы летят вверх!

Командир спрашивает бомбардира:

– Иваныч, что с бомбами?

– Водородом надуты!

– Зачем?

– Сказали, что будем бомбить американские спутники.



308



Астронавты прибыли на Марс.

Сообщают на Землю:

– Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!

– Поздравляем! А что за существа?

– Клопы и тараканы!

– Они говорят?

– Да!

– Что говорят?

– Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.



309



Английские морпехи зашли в бильярдную Одессы и жалуются маркёру:

– Мы протестуем! Стол не убран, в лузах окурки и бюстгалтеры!

– Зато всё що в лузах – теперь ваше.



310



Котовский заходит в парикмахерскую.

Парикмахер:

– Как будем стричься, Григорий Иванович?

– Стриги под Фантомаса!



311



Жираф приехал в Питер.

Покупает билет на экскурсию по Неве:

– Сколько стоит билет для жирафа?

– Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.

– А почему днём так дорого?

– Мосты для вас разведём!



312



В Сибири прокладывают метро. Вдруг в проходческий щит бьёт кайло.

Из дыры появляется бородатая голова декабриста и спрашивает:

– Князь Оболенский – это вы? У вас шампанское осталось? Тут женщины просят!



313



На Привозе:

– Где Жора?

– Сказал, що уехал грабить Америку, пока бакс не рухнул.



314



– Моня, Жора сказал, що до нас едет ГПУ и конфискуют даже ночной горшок.

– И що ж нам делать, Циля?

– Сходить в него заранее.



315



Популярное кондитерское кафе в Вене. На кафе табличка: «Захер с вами!»

Рядом конкурирующее русское кафе. На нём табличка: «Ну и захер с вами!»



316



Оптимист спрашивает реалиста:

– Проходят ли года, не задевая ваше здоровье и благополучие, уважаемый?

– Проходят. И здоровье с благополучием меня тоже давно не задевают.



317



В Сколково что-то перепутали – и теперь у нас самые маленькие пчёлы и самые большие микросхемы.



318



Белый медведь ходит по египетскому пляжу.

Увидел тюлениху – подсел к ней:

– Мадам, таймырский массаж не желаете?

– Отстань, а то мужа позову!

– А кто у нас муж?

– Гребнистый крокодил!



319



Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

– Как ты возмужал, сынок!



320



Циля пытает нового соседа:

– Жора, а вы летали на кукурузнике с Одессы до Нью-Йорка?

– Да.

– И как?

– 20 дозаправок в воздухе и 45 гигиенических пакетов.



321



Мужик нашёл в песке лампу. Открывает свою флягу и начинает заливать в лампу водку. Через пять минут оттуда выползает джин.

Мужик спрашивает его:

– Ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– Заботы растащишь?

– Растащу, товарищ Сухов.



322



Вождь африканского племени доедает рульку.

Потом берёт паспорт, смотрит на фото и говорит:

– Великий Мвамба сегодня не постучал в твой тамтам удачи, Джозеф Милк.



323



Жора у брючника на Малой Арнаутской:

– Вам не тянет?

– Ну шо вы! Тут встанет весь киноаппарат!



324



Старик Хоттабыч:

– В общем так, о, Волька! В трудную минуту найди мой Лексус на Кутузовском и сожги.

– И ты придёшь ко мне, Хоттабыч?

– Да. Со сворой омоновцев.



325



Братки звонят шефу:

– Босс, мы облажались, чо делать?

– Пускайте файеры в звёздное небо, а то гасила вас в оптику не видит.



326



В Одессе 8 марта.

Мама спрашивает дочь:

– Мотя, глянь с балкона, шо там папа?

– У папы коньяк и две поролоновых розы под мышкой. Шото ещё?

– Да – подай сковородку.



327



Девушка пришла в армию:

– У вас можно записаться в десантницы?

– А вы не боитесь прыгать с парашютом?

– А что это такое?

– Это такой бюстгалтер на 80 квадратных метров.



328



Яков с Одессы нанялся боцманом на американскую подлодку.

Боцман:

– Яков, завтра конкретно война и мы идём бомбить русских. Вот вам миллион – срочно купите партию свежих Томагавков.

Яков купил – зарядил. Пришли в точку, стрельбанули – а из шахт шмаляют топоры!

– Яков, что это?

– Томагавки, сэр.

– Где вы их взяли?

– У дяди Мони на Брайтон-Бич – он сказал, що купил у ирокезов.

– Зачем?!

– У них ручка длиннее. А мы, русские, никогда друг друга не обманываем!



329



Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.

Просит Василису Премудрую:

– Бродить буду 7 лет – выдумай снедь непортящуюся!

Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:

– Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать – открой сначала первый мешочек.

Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек – а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек – а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»



330



Вождь африканского племени зовёт сына:

– Бунбунга, вот тебе раковина каури – обменяй её на пирожное из листьев касавы.

– Хорошо, а что взять на сдачу?

– Возьми килограмм белого человека.



331



В одесском зоопарке сдохли все зебры.

Директор вызывает Жору:

– Иди к лошади Пржевальского, покрась её в зебру.

Утром:

– Жора!!! Почему полосы горизонтальные?

– Да лошадь раком стояла!



332



Директор ресторана нанимает нового шеф-повара:

– Вы умеете готовить крысу в сметане?

– Умею. Но она всё время из неё вылазит.



333



У Кусто всегда был запасной акваланг со спиртом. Но не было рюмки. Тогда он изобрёл трубку. А потом и редуктор, чтобы коллеги не спились.



334



Боги создают Венеру из морской пены.

Один спрашивает:

– А под мышками тоже будем эпилировать?



335



Соседи одесской квартиры:

– Вы не знаете, где Моня?

– Знаю. Его жена пришила себе третью грудь.

– А Моня?

– Оставил ей тройню, пришил себе второй прибор и уехал на заработки.



336



Безработному москвичу звонят по телефону:

– Это у вас уже четвёртый «Порш Кайен» угнали?

– Да! Вы из полиции?

– Нет. Из редакции «Книги Гиннеса».



337



Молодая девушка спрашивает геолога:

– Ты говорил, тут под каждым кедром женьшень торчит. Где?!

– Люсенька, надо так врать, чтобы тайга любовалась!



338



Маленького Жорика в первый раз привели к фотографу на Дерибасовской.

Фотограф:

– Хлопчик, смотрите в дырочку. Зараз отсель сиганёт пташка!

Жорик вынимает из штанишек «Беломор», закуривает и говорит:

– Я подожду, дядя Хаим. Только не говорите, що ваш горобчик уже тю.



339



Лягушка:

– Квааа, квааа…

Жаба:

– Говорите короче, тут не парламент.

Лягушка:

– Ну ква.



340



Русская обсерватория посылает радиосигнал в космос:

«Метеорит допилили. Очень интересно. Присылайте ещё. Челябинск».

Приходит ответное радиосообщение:

«Больше не прилетим. Зачем распилили астрофизика?»



341



Индеец сидит на берегу Амазонки. Вдруг ему на голову падает кокос.

Он почёсывает голову:

– Не жизнь, а полёт колибри во время дождя!



342



Звонок в Гидрометцентр Одессы:

– Алё, синопошная?

– Таки да.

– Господин синоптик, на Малой Арнаутской опять град, ну сколько можно!

– Перестаньте сказать – это на вашей улице нам дали такой сертификат!



343



В Верхоянске минус 70.

Таксист звонит диспетчеру:

– Рита, здесь 20 пассажиров смёрзлись. Кого брать?

– Отколи и возьми в салон шесть сосулек. Кто первый оттает – пусть расплатится.



344



Обсуждение на худсовете:

– У автора произведения хороший рабочий язык.

– Да, товарищи, такой и в колбасу не жалко!



345



Дама на Порше впилилась в трактор. Стоит и плачет.

Тракторист:

– Да не расстраивайся ты так! Хочешь, гусеницу подарю?



346



Два одесских бизнесмена:

– А що, пан Мессер очень глубоко в бизнесе?

– Що я имел слышать за него на Привозе – таки да.

– А що же он не весь из себя.

– Так имейте пожать ему руку.

– И где будет хохма?

– Там, где у вас будет на один палец меньше.



347



Обед. Меншиков приводит к Петру I молодую особу и сажает рядом с Петром за стол:

– Марта Самуиловна, мин херц!

Пётр хмурится.

Вечером Меншиков приносит ложку и подаёт её государю. Пётр встаёт и бац ему в ухо!

Меншиков:

– За что, мин херц?

– Сколько раз я тебе говорил, Алексашка: дорога ложка к обеду, а баба к вечеру!



348



Звонок из океанариума:

– МЧС?

– Мдя.

– Меня электроскат долбанул током! Что делать?

– А дым у вас изо рта идёт?

– Нет.

– Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.

– А где у него пробка? Он же без электросчётчика!

– В ванне.



349



Беззубая Сара Коннор справляет в доме престарелых своё 100-летие. Ей приготовили в подарок огромный торт. Вдруг заходит Терминатор! Она пытается встать с инвалидной коляски и убежать.

Терминатор хватает её на руки:

– Не бойся. Меня прислал твой сын Джон!

– Зачем?

– Буду тебе торт жевать.



350



– Здорово, мужики! – сказала королева, входя в парламент. И «мужики» густо покраснели.



351



Соседи болтают на даче:

– А что у вас кот в собачью будку забился?

– Он живых кошек увидел по телевизору.

– И что особенного?

– Их китайцы с рисом ели.



352



Автомагазин на Малой Арнаутской:

– У вас можно поиметь летнюю шину?

– Вам какое изделие?

– Щоб доехать до Лондона.

– Вам що, не нравится Дерибасовская?

– Нравится.

– Тогда мы вас обуем – вы до неё три раза доедете!



353



Мама спрашивает сына:

– Вовочка, ты не знаешь, что это на лифте на шнурке болтается?

– Мама, ну не пацанское это дело – выгуливать нашу мопсу вокруг помойки.



354



В одесском магазине спорттоваров:

– Вы на Эверест? Тогда купите наш ледоруб.

– А я дойду с ним по Южному склону?

– Ну, если даже не дойдёте – кто-то сможет им потом лёд поколоть для коктейля.



355



Русские прислали в Японию корабли:

– Мы передаём вам острова Курильской гряды. Садитесь быстрее – сейчас повезём.

Японцы обрадовались. Сели на корабли. Плывут. Через неделю спрашивают:

– А где острова?

– В Белом море.

– А почему в Белом?

– Вам надо пройти адаптацию на Соловках. А через 25 лет – сразу, первой баржей на Шикотан!



356



Неандерталец мастерит каменный топор.

Отец:

– Угумба, ты уже три дня с этим булыжником возишься!

– Ну, батя! Вещь должна быть красивой!

– Забей, сынок! Его и так в Лувр возьмут, если найдут.



357



Иван Грозный вечером спрашивает Малюту Скуратова:

– Ну что, Малютушка, сколько сегодня душ загубил?

– Да пяток-другой.

– А что так слабо нынче?

– Да апатия какая-то!



358



Богатый папа устроил сына-мажора министром по торговле. Тот приехал в Таиланд с визитом. А бумагу с речью потерял.

На торжественном приёме он обращается к тайцам:

– Блин! Мужики! Ну короче, пусть Будда пошлёт вам чашку риса и новую мотыгу.



359



Муж поссорился с женой и пошёл топиться в Финском заливе. Через час возвращается.

Жена:

– Ну, что не утопился?

– Мелко и холодно. А тут ещё «Метеор» – туда-сюда, туда-сюда!



360



Джон Сильвер просит денег на выпивку:

– Мадам, купите мою деревянную ногу.

– Зачем?

– Будете ею в бильярд играть.

– А где ваша настоящая?

– Кажется, в холодец положил.



361



Богиня Венера садится в такси к Меркурию.

Он спрашивает:

– На Олимп?

– Нет. Сначала к Боттичелли в мастерскую, а потом в диспансер.



362



Ставка Назарбаева посылает в Берлин разведчиков – русского и казаха. Казах даёт русскому ампулу.

Русский:

– Что это?

– Командир дал. Если кирдык – тебе с ядом, мене с кумысом.



363



Одесситы выходят с кинематографа:

– Имели видеть, как Юлий Капитоныч стрельбанул в Ларису Дмитриевну?

– Кишмары!

– И что себе думали?

– Що я не купил такий шмалер у Жоры!



364



К толпе скорбящих подходит прохожий:

– Чего тут все собрались?

– У нас похороны.

– А кто умер?

– Вчерашний вечер.



365



Золушка жалуется:

– Крёстная, меня вчера обидели 22 раза. А я смолчала – только кукурузу перебирала и мыла полы. Доколе, блин?!

– Не тужи, Золушка. Я подарю тебе «Парабеллум».

366



Лектор в сельском клубе спрашивает слушателей:

– Вы читали Мопассана?

– Да. Нам завхоз с подлинника переводил.

– А что, если не секрет?

– «На кровати лежали женские трусы, сатиновые, до колен…»



367



Работник Газпрома пришёл к другу-астроному:

– Дай глянуть на солнце в телескоп.

Друг сажает его к телескопу:

– Ну гляди. Что видишь?

– Охренеть! ПромТруберанец!



368



Жора мечет в нарды.

Пассажир нервничает:

– Странные у вас кубики.

– Обыкновенные, 5-гранные.



369



Пассажиры падающего самолёта:

– Господин лётчик, вы куда и с парашютом?

– Селфи можно сделать клёвое!



370



Тостующий в одесском ресторане:

– Я не сильно умею сказать, но очень хочу!

Тостуемый:

– Тогда скажите это в 10 долларов, сверните и передайте мене.



371



Посетителей борделей в Петрограде встречала надпись: «Довольно стыдно, товарищ!»



372



Бедолага бежит за цыганкой:

– Товарищ цыганка, отдайте мои деньги!

– Не греми, яхонтовый, твои ловэ теперь обойдут все Карпаты!

– Как это?

– А я на них куплю табличку с твоим именем, и коню на жопу повешу.



373



Петроград. Матросы в доме Кшесинской:

– Барышня, конфискуем награбленное вашей красотой. Кукла ваша?

– Это Ми-Ми. Оставьте её. У неё тоже бирюзовые глаза и фарфоровое сердце.



374



В зоомагазине:

– Почему у вас этот хамелеон в пять раз дороже остальных?

– Это китайский хамелеон.

– И какая разница?

– Он мух ест палочками.



375



На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:

– Барышня, а вы любите голубей?

– Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.



376



Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:

– Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.



377



Беспризорник бежит за кабриолетом:

– Гражданин-товарищ-барин, купите компас!

– А почему он показывает на юг?

– Он с Украины.

– Ну и что?

– Там сало.



378



Сантехник идёт по лестнице. Его останавливают жильцы:

– Вы куда?

– У меня вызов. В пентхаусе ванна течёт.

– Вот вам 1000 баксов – не ходите.

– Почему?

– Там Ксюша Собчак во «Вдове Клико» купается. Мы каждый день тазы расставляем. Сегодня розовое сухое.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=51698220) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке

Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения